你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
我离真实的自己相距的很远。
这样活着很累。
能不能有一点感觉，
哪怕是痛苦也行，
麻木真可怕。
他妈的，
我讨厌无病呻吟。
我很好，
好得不能再好。
我说的是废话。
以抱着一箱王老吉在雨中行走的傻逼样的代价换来了我重回地球的这一天。拉宽带的小哥在今早敲开了我出租屋的大门，以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定了宽带，结束了我两个月来的念想。感受到网络的气息，心情渐渐好起来了。
那天由于心痛不已决定下班后去暴饮暴食，继续抱着王老吉来到了肯德基。找个空座往那一扔就去点餐。（总不可能抱着去点餐吧，太二了！）慢慢腾腾的排着队点了餐往王老吉所在点走，却看到两个肯德基的服务员在盯着我的王老吉在一起窃窃私语！好吧，我知道你们觉得它像个炸药包，怀疑是恐怖主义的埋伏或者是憎恨这个社会的我准备和肯德基同归于尽！！！如果不是当天我心情不好，我也许会调侃一番。
这些天继续在想，不停的想我的混账行为，害人害己，然后发现一个问题，就是：
老子居然失恋了！
没错，我失恋了，大家都来安慰我吧！
忍了无数周，中午还是没憋住打了个电话，第一句话就是：你死了么？我在等吃饭的间歇回想起中午那个可笑的问候还是觉得仅仅是两个月过去了，以前的生活居然这么荒唐。
在q上问候M，我说：你个傻逼。。得知这位名字叫纠结的同学安生的准备好好读书我还吃了一惊，没想到还是为了xx学校的饭，叹。
正如M在博客上说的，也许快乐的日子总是短暂的，无忧无虑的生活总是要过去的。有人离开，有人留下~
突然觉得很累,不知道想说些什么。
兜兜转转又回到了最开始的这个让人讨厌的问题，为了什么！当年小予说，偌大的北京城里她每天坐公交来来回回，车窗外是繁华的都市和各种各样的人。但繁华不属于她，这么多的人里面也没有一个属于她，她辛苦的加班工作，但什么都不是她的。
美玲在C城的银行培训，和同学合租，吃银行的定餐，定期考核，还不能告诉别人自己的薪资待遇，不然就请您自个儿回家歇着。
妖蛾子也开始了她在首堵的生活，拿了第一个月的工资，去买了衣服。工作很无聊，生活却还得继续。在qq上说不明白当时为什么执意要去北京，觉得自己的一辈子也就这样了。
lily在南方的S市开始了高强度的工作，一天十几个小时家常便饭。自己想起当初读书的时候一直不太喜欢她，今天看到她在校内的文字却慢慢觉得她也只不过是一个简单的人而已。合租，早起赶公交，晚上10点回家。城市太大，人太渺小。
莎来我待的南方小城找工作，这两天一直在面试。自己想要的是什么，到底为什么离开西安来到这里追求一种新的生活方式？
于是又到了最初的那个问题：为了什么。小予离开了北京回到了学校，决定明年出国。当年想要做一个体育新闻的编导的梦想已经可以实现，却最后选择了离开和放弃。原来这不是她想要的那种生活，只有重新开始，选择另外一条通往理想的路，也许结果会是失望，但下定决心就行动，我佩服她。
对于我来说，生活不为了什么。地球在转，时间在跑，跟上他们的脚步，做自己，仅次而已。
人生は１回。死ぬまで生きます。
有气无力的再次爬上来，啃着一个苹果。
四人小分队事隔一年半后的再次会面。包了三个小时的KTV，只是用来吐着烟圈聊天。再次觉得我已经老去，就在我开心地缅怀这点滴的时候。
现在也可以用来缅怀了，因为终将会失去。于是做好准备，准备着做出选择，然后失去现在的一切，然后开始抹着干的眼角吊唁。
滚，我在写什么。
想起崔健的快让我在这雪地上撒点野。
我光着个膀子 我迎着风雪
跑在那逃出医院的道路上
别拦着我 我也不要衣裳
因为我的病就是没有感觉
给我点儿肉 给我点儿血
换掉我的志如钢和意如铁
快让我哭 快让我笑
快让我在这雪地上撒点儿野
我没穿着衣裳也没穿着鞋
却感觉不到西北风的强和烈
我不知道我是走着还是跑着
因为我的病就是没有感觉
给我点儿刺激 大夫老爷
给我点儿爱情 我的护士姐姐
快让我哭要么快让我笑
快让我在这雪地上撒点儿野
因为我的病就是没有感觉
快让我在这雪地上撒点儿野
习惯了麻木，自己要的究竟是什么。写完这一句话，去看书。
